Camping
Dos amigos, Luís y Javier se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y unas cuantas botellas de cerveza se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luís se despertó y codeó a su fiel amigo:
Javier, mira el cielo y dime qué ves.

Javier contestó:
Veo millones y millones de estrellas.

Y eso, ¿Qué te dice?

Javier pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.

¿Y a ti qué te dice?

Luís calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

Sobre nombres

LA LLANTA DE CAMION… Hay que desmontarla a combos
LA ACEITUNA… Negra, chica pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA… No deja palo parado
LA GRIPE… Todos la han tenido
LA TRES MOSQUETEROS… Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA… Se la dan vuelta cada media hora
LA SEMAFORO… Después de las doce nadie la respeta.
LA LUZ DE SOL… Se entrega a todos por igual
LA FOTO CARNET… Se entrega a los cinco minutos
LA TABLA DEL UNO… Por lo fácil
LA CAPA DE OZONO… Cada día tiene el hoyo mas grande
LA TORTUGA… Duerme con la cabeza adentro
LA DISCOTECA… Pasa abierta toda la noche
LA PALA… Si no la tienen enterrada está contra la pared
LA CASA RODANTE… Cualquier Jeep se la lleva
LA BANDERA DE EEUU… La han clavado hasta en la Luna
LA COCA-COLA… Todos la han tomado
LA PUERTA… Siempre queda abierta
LA ASPIRINA… Es buena para la cabeza
LA POWER… Se porta bien cuando la tratan mal
LA PIÑATA… Cumpleaños al que va la hacen tira
LA BASE NAVAL… Entran todos los pelaos
LA PAÑUELO DESECHABLE… La usan una vez y la botan

Una de las palabras más usadas en Chile después de "Wueon" es la
palabra "PICO". El siguiente es un análisis lingüístico de sus
aplicaciones en la construcción semántica y sus concreciones
significantes cada vez que se utilizan en las figuras retóricas y
literarias.

1. GEOGRAFICO: "queda en el pico del mundo"

2. DESCRIPTIVO: "me fue como el pico"

3. AGOTAMIENTO: "estoy hasta el pico"

4. INCREDULO: "no le creo ni pico"

5. IGNORANTE: "no sé ni pico"

6. VENGATIVO: "hagámoslos pico"

7. ACCIDENTAL: "quedó hecho pico"

8. MIOPE: "no veo ni pico"

9. OLFATIVO: "huele como el pico"

10. CONMEMORATIVO: "el día del pico"

11. METAMORFICO: "se hizo pico"

12. AUDITIVO: "suena como el pico"

13. ESCASO: "no queda ni pico"

14. VELOZ: "va hecho un pico"

15. SABORIZANTE: "y por que no me chupai el pico"

16. MECANICISTA: "funciona como el pico"

17. DECEPCION: "son como el pico"

18. CULINARIO: "¿pico pa' todos?"

19. RESIGNACION: "...¿pico!..."

20. HIPOALERGENICO: "me pica el pico"

21. ANIMICO: "estoy pa'l pico"

22. CRITICO: "no podis ser tan como el pico"

23. DE NEGACION: "¿queris mesada?...Pico...

Chistes varios

La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca,

pechos caídos y culo deforme... por favor, mandame un mensaje para saber

que estás bien.

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He leído tu horóscopo de 2007.

Salud: los astros te sonríen.

Dinero: los astros te sonríen.

Sexo: los astros se cagan de la risa.

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De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un

pene gigante........ y ahora no puedo acordarme lo que elegí.

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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.

Un día leí que beber era malo y deje de beber.

Un día leí que coger era malo y deje de leer.

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* Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón

* Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no

está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,

......

tiene una teta en el cenicero.

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Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un

Hipermercado con sus carritos de compra:

* Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

* ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.

* Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.

* Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos

firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.

* Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya!!.

Juan y su rifle nuevo.

Juan estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.

Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. En ese momento sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta. Vio un gran Oso Negro, que le dijo:

-Tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Juan decidió agacharse...

Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró, le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez el que estaba ahí, a su derecha, era un enorme Oso Grisáceo. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:

-Esto te va a doler más a ti que a mí, pero tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Otra vez Juan pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.

Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Entonces sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

-Admítelo Juan, tú no vienes aquí a cazar...

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA
A SU HIJO

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado.

Por fin enterramos a tu abuelo. Encontramos por fin su cadáver, ahora en lo de la mudanza. Estaba en el armario desde aquel día que nos ganó a jugar a las escondidas.

Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo. Pero como todavía no sé si es niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado.

¿Qué más te digo?, que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros, pero ya comprobó que no. Fíjate que estoy preocupada por tu perro "Bobby", ya que le ha dado por perseguir a los autos estacionados y cada vez está más chato.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre. Y ya ves cómo es de bruto.

El otro día fuimos a un Centro Comercial y nos tardamos como tres horas en salir, ya que cuando estábamos en las escaleras eléctricas, se fue la luz.

Esta carta te la mando con Manolo, que mañana va por allá. ¡Hombre! Ojalá pudieras ir por él al aeropuerto.

Mira, si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

YO

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre. Saludos

RESPUESTA DEL HIJO GALLEGO

Querida Madre:

Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Recibí tu carta que mandaste con el primo Manolo, pero como el muy bruto me la entregó al día siguiente de haber llegado, ya no pude ir por él al aeropuerto.

Me dio mucho gusto saber que estás viva y me hubiera dado más si me hubieras mandado las diez mil pesetas. Comprendo que ya habías cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax.

A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo más rápido que puedo. ¿Sabes?. A mí no me extraña nada lo del abuelo. Siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro.

Yo si sé por qué no te oye papá. Tiene la radio que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta. No lo culpo, son tan parecidos los aparatos que cualquiera se confunde. Yo me pasé seis meses creyendo que como la radio la compré allá, aquí no se podía oír.

Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé. Y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tía tendré que afeitarme el bigote.

No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto, pero esta mañana he hablado con ella por teléfono y está bien.

A mí me ha ido regular. El primer trabajo que tuve duré sólo tres días. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera. El primer día he pintado 5 Km, el segundo 3 Km, y el tercero sólo he pintado 1 Km. El capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada día pintaba menos. Y yo le dije: hombre claro, porque cada día me queda más lejos el bote de pintura.

Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía está haciendo redadas de farmaco-dependientes.

Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega. La conocí en una reunión. Me di cuenta que era gallega porque llevaba un vestido de estraple con hombreras.

Bueno mamá, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oír, pero recibe el cariño de tu hijo

Venancio.

P.D. Espero que el cartero sepa la dirección.